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Manual de Campa�a
[ Manual de Campa�a] [Comentarios al Manual de Campa�a ]
El otro d�a mi madre me hacia una interesante reflexi�n acerca de mi vida sentimental. Afirmaba que en todos los lugares que frecuento, de baja catadura moral, no puedo encontrar mas que putones berbeneros, y que la madre de mis hijos, una mujer culta, educada, guapa y sensible, no puede ser hallada en estos enclaves. Aconsejaba pues mi se�ora madre que me moviera en c�rculos harto distintos, aconsejandome sobre manera las bibliotecas.
En mi mente apareci� la imagen de la biblioteca de la facultad de la uni, y un t�o (que era yo) engominado y aceptablemente vestido, bailando entre dos mesas llenas de estudiantes, empu�ando un kachi y tirando la ca�a como un poseso.
Tan atroz visi�n origin� en mi una reflexi�n, no por simple menos importante: no se puede torear con botas de esqu�.
Osease: que un cambio de escenario, circunstancias y especificidades debe ir unido a un cambio t�ctico.
Repasemos a continuaci�n el manual de
campa�a para entornos convencionales (siempre precedido de una notable alcoholemia).
MANUAL DE CAMPA�A del comit� de competici�n (Versi�n 3.0)
CONSIDERACIONES
PRELIMINARES
1)El manual esta concebido en forma de
CHECK POINTS: hay que pasar por todos los puntos clave, si bien la forma de
llegar a ellos es discrecional.
2)El esp�ritu del manual es de car�cter orientativo.
No se aconseja su aplicaci�n al pie de la letra, si bien en casos de extrema
embriaguez animamos a que sea seguido especialmente de cerca. Hay una m�xima del
Comit� que rara vez ha fallado:"No pienses, que la
cagas". 3)Y mas
importante: HAY QUE INGRESAR EN EL CAMPO DE BATALLA CON ALGO DE SANGRE EN EL
ALCOHOL. La no observaci�n de esta norma puede acarrear la suspensi�n cautelar
de la licencia federativa de "pesca sin ca�a".
FASE PREVIA: SWITCH ON THE
SCANNER
Tras la triunfal entrada por la puerta
principal, por la que hemos entrado y por la cual INTENTAREMOS salir, hay que
activar con inmediatez scanner y s�nar (si dispusi�ramos de �l). Este nos marcar�
posiciones netas y puntuaciones brutas. Esto significa que a la puntuaci�n que
nos d� el scanner habr� que restarle 0.75 puntos (escala 0-10) por copa
consumida a partir de la sexta y 1/2 punto adicional por cada hora que pase de
las cuatro (se trata del Algoritmo de Justerini & Brooks).
Ejemplo: Una tia, as� a bote pronto
es un 6 son las 5:15 y te has bebido hasta el agua de los floreros (estimemos 10
copas). Aplicando el ya citado Algoritmo, nos queda: 6-(4x0.75)-(1x0.75)=2.5. El
resultado obtenido se refiere a la chica vista a las 5:00 de la tarde, con luz
natural y sin maquillar. Se que es escalofriante, pero es as�. Aun as� los
coeficientes (0.75/0.5) son ajustables individualmente en funci�n de las idas de
pelota en salidas anteriores.
Hay que tener cuidado con los "trozos"
MISIL 1: POINT OF
ENTRY
- Hola, perdona, �puedo hablar un
momento contigo?
-
Si, claro, �por qu� no?
- No, nada, es que esta lleno de tios tirando la ca�a y lo �ltimo que
querr�a es molestar.
- No, no, no molestas...
*FINALIDAD: Dar la impresi�n de que eres un t�o
decente y mostrarte como una persona educada. No vas a ligar te has
enamorado.
MISIL 2: FIRST
BLOOD
- �C�mo te llamas?
- XXX, �y tu?
- YYY (Decir la verdad es optativo, si
bien es recomendable). �Vienes mucho por aqu�?
- De vez en cuando.
- Me extra�a. No recuerdo haberte visto, y si te
hubiera visto me acordar�a...
- Ya...
*FINALIDAD: Lanzamiento del primer tejo. Obs�rvese que �ste es lanzado
para intimidar, no para tocar. No pongais cara de viciosos.
MISIL 3: WHERE EAGLES
DARE
- Bueno, y �qu� haces por
aqu�?.
- Pues nada,
bailando con <WARNING>:
a) Unas amigas <OK>
b) Unos amigos<RED ALERT>
- �Y tu novio d�nde est�?
- T� preguntas mucho �no?
- Es que soy muy curioso para seg�n que
cosas... *FINALIDAD:
Ademas de artilleros somos esp�as infiltrados en las filas enemigas. De la
informaci�n que obtengamos depende el �xito de nuestra misi�n. Como efecto
indirecto se observa el lanzamiento de un segundo tejo, tambi�n da car�cter
intimidatorio.
MISIL 4: CONDITION
CRITICAL
Aqu� se barajan cuatro opciones,
otorg�ndonos en el mejor de los caso una tasa de �xito del 49%. Estamos en la
primera situaci�n cr�tica de la batalla. En funci�n del potencial enemigo, nos
replegaremos o atacaremos con mas fiereza. No vamos a tener mas informaci�n que
la que podamos conseguir.
a) Mi novio est� en la barra / lavabo/ guardarropa/...
PROCEDURE: - Pues
nada, dile que es muy afortunado.
b) Mi novio no ha salido. Tiene ex�menes y no
sale.
PROCEDURE: - Vaya, �y te deja a ti solita por estos
mundos de Dios?
- Si, ya me se cuidar sola.
En esta fase se entra en un rifi-rafe imprevisible de
consecuencias imaginables, que
por aleatorio queda fuera de nuestro an�lisis.
c) Mi novio no ha salido. Tiene ex�menes y no
sale.
PROCEDURE: - Vaya, �y te deja a ti solita por estos
mundos de Dios?
- Bueno, es que �ltimamente no vamos muy bien. Nos peleamos mucho, el quiere
salir con sus amigos,...
- �Prefiere salir con sus amigos que contigo?, debe estar loco...
- Ya sabes como sois los chicos...
- No todos... yo por ejemplo, y no es para hacerme el bueno, cuando estoy con
alguien lo es todo para mi. Ojo: le doy toda la libertad del mundo y tal, pero para mi ella es lo m�s importante...
Tras esta ruin sarta de mentiras
lamentable y condenable, nos hallamos en un escenario peligroso. Depender� del
buen hacer del soldado el �xito o el fracaso de la incursi�n. El Comit� quisiera
recalcar la voluntad bien maquillada de la v�ctima de buscar jaleo, o bien que
necesita un psic�logo ( y este NO es nuestro trabajo). En situaciones de esta
�ndole la profesionalidad y las tablas del soldado le dar�n la victoria. Es un
marco en el cual un soldado de infanter�a probablemente
perecer�.
d) No, no
tengo novio
PROCEDURE:
I) Mantener la calma. Que no se
os ponga la picha tiesa.
II) No os confi�is: que el enemigo no tenga artiller�a
pesada no significa
que la batalla este ganada. La concentraci�n a tope
SIEMPRE.
III)
No la invit�is a una copa. A parte del menoscabo de liquidez que
significa (por
lo cual ya podr�a ser descartado de oficio), da la
impresi�n de que esto sea una
barra americana y por tanto ELLA LA
PUTA.
El comit� recomienda proceder como
sigue:
MISIL 5: EL FINO ESTILISTA (Fase
crucial)
- No, no tengo novio.
- �Qu� no tienes novio?. No me enga�es
mujer, que no estoy ciego.
- Te lo digo en serio. <EMERGENCY>
El manual del Comite habla de tres estrategias puras
de infinidad de estrategia mixtas. Nos centramos en las primeras (de menos a mas
agresivas):
ESTRATEGIA 1: "EL VUELO DE LA
GALLINA"
Pues
nada: ir mareando la perdiz con mas o menos estilo hasta que
caiga.
(Nota del
comit�: En realidad se desconoce los pormenores de la t�ctica al no haber sido
aun utilizada)
ESTRATEGIA 2: "EL IMPERIO
CONTRAATACA" - Y
dime: �C�mo es posible que una chica tan tremendamente guapa y simp�tica no
tenga novio?
- Es
que... <En este momento nos explicar� alg�n dram�n lamentable y tedioso, que
no vamos a escuchar (con toda probabilidad poniendo a parir a los t�os: son unos
ego�stas, me han echo mucho da�o, ya no me f�o de nadie,...). No obstante,
finjamos gran atenci�n, ladeemos la cabeza peri�dicamente, vayamos asimismo
afirmando tambi�n con la cabeza cuando se indigne, frunzamos las cejas cuando
hayan frases largas, y coj�mosla suavemente del brazo fingiendo que tenemos
dificultades para o�r de lejos, lo que nos dice, que,por cierto, nos parece MUY
INTERESANTE
Seguir� la conversaci�n por cauces que ignoramos (No olvidemos que
vamos muy bebidos) hasta que un instante de silencio (descontando la m�sica
maquina que nos est� matando) fingiremos que vamos a decir algo pero nos lo
callamos. Es un gesto muy t�cnico, y requiere gran pr�ctica.
- �Qu� ibas a decir? -Preguntara la
inocente y potencial v�ctima.
- No, nada... me ha venido una cosa a la cabeza...
- �Qu� era?
- Te iba a decir una cosa pero es
igual... <MASTER
CAUTION>.
En este momento una t�a, a no ser que sea tonta de capirote, ya
sabe cual es la situaci�n. Si no re-pregunta: a sudar un poco
m�s. Si
repregunta:
- Venga,
d�melo -Dice la pobre.
- Es que soy muy t�mido... de verdad que da igual XXX
(Nota del comit�: es muy importante
acabar las frases diciendo su nombre. No cada vez pero una cada 2 � 3. Da un
trato m�s personalizado, que al fin y al cabo es lo que buscamos... Si la cosa
va a mayores podremos llamarla cielo, cari�o, etc. y olvidarnos definitivamente
de su nombre)
(Nota del comit�: en esta fase tan tensa, es muy importante NO levantar
la vista por la discoteca, ya que si se establece contacto visual con un amigo
invariablemente nos vamos a descojonar de risa lo que retrasar�, o incluso
abortar� la misi�n que nos fue encomendada)
- D�melo, venga, no seas t�mido...
- Joder... odio estas situaciones...
pues eso, que... <MULTIPLE CHOICE>
- a) ...si te puedo besar
- b) ...me he enamorado de ti, lo juro...
- c) ...eres la mujer m�s hermosa, bla, bla, bla,... (a criterio del
�rbitro)
Respuesta
invariable de la chati:
- ?�?�?�?�?�COMORRRRR?�?�?�?�?
- Pues eso.
Quer�as que te lo dijera y ya te lo he dicho. Si te quiere reir de mi, riete. Yo
te lo ten�a que decir...
(Nota de Comit�: En este momento se aconseja, para suavizar la tensi�n
reinante, la aplicaci�n del Algoritmo de Mc
Gregor-Henseilweiss:
"- Sinceramente me has cautivado. Quer�a decirte algo pero no me
atrev�a. He tenido que ir a la barra e insuflarme tres gin-tonics para reunir el
valor de venir a decirte algo. Si no lo hubiera hecho, no me lo hubiera podido
perdonar." Es corto y eficaz conviene memorizarlo de carrerilla pues nuestra
capacidad de an�lisis y razocinio es pareja a la del gusano de
seda") A partir
de aqu� la reacci�n de ella se divide en tres reacciones, perfectamente
tipificadas:
1) - No,
yo no busco rollos de una noche.
PROCEDURE: Tenemos dos
opciones.
I) Le pides el tel�fono y adi�s. Ideal si llevamos
una trompa como un trailer y nuestros amigos tampoco han
ligado
II)Seguir apretando como un campe�n:
- Te equivocas
conmigo. Yo no soy as�. Estoy siendo sincero contigo. Simplemente quer�a
besarte, y como quiero ser sincero contigo, te lo he dicho. Adem�s tu me has
pedido que te dijera lo que pensaba.
(Nota del Comit�: Fase escabrosa con un final
dif�cil de pronosticar. De nuevo el partido est� en manos del artillero. Factor
en contra: el cansancio unido a la alcoholemia es una bomba de
relojer�a) 2) -
�No crees que vas muy r�pido?
PROCEDURE: Sin�nimo de que quiere jaleo. Con
paciencia y t�cnica se puede afirmar que el gato est� en la guantera.
Recomendamos:
- Quiz� si que voy r�pido, pero es que mi
coraz�n tambi�n va r�pido. Ha sido un flechazo y... (En este momento el
escribiente se ha puesto a vomitar como un ni�o. Es
comprensible.) 3) -
Bueno, vale...
La
l�gica se ha impuesto, era un zorr�n del 15 y ah� estamos. Otro
rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA
DESCUBIERTA"
Tras
manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las t�cnicas mas com�nmente
aceptadas son: 1)
�Quieres casarte conmigo? (Se trata del ya m�tico m�todo Clinton-Gaskinnen)
=>Muy cachonda la salida =>Se pondr� a reir y bajar� la mirada =>Esto
es bueno para nuestros sucios intereses.
2) �Te gusto? =>Disparando con bala. No se va a
pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los
flancos.
3) Te deseo como nunca antes hab�a deseado a alguien =>Heavy metal a tope. Si cuela, nos
ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: no
mir�is NI POR ASOMOOO a los amigos.
(Nota del Comit�: En este punto, aconsejamos no
seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es
arriesgado <lo s�> pero tambi�n es bonito ganar m�ritos
propios...)
MISIL 6: SHOOT TO
KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua
en su boca (es duro, pero es as�). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es
claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboraci�n (a priori). Es el
momento de que el Comit� de Negociaci�n (formado por nosotros y nuestras
pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada de conflicto sin
derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado
las siguientes contingencias:
a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de an�lisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comit� aconseja no beber
m�s llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen
origina, pero la misi�n es lo primero.
b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho,
dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que
no fume, es nuestra baza m�s fuerte, por no decir la �nica. Si vemos que
articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la m�xima urgencia
otra copa (aconsejamos v�a oral)
Hablando de la negociaci�n en si, interesa mostrarse
muy solvente en el �mbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso tenemos
un 85% de posibilidades de no dar pie con bola =>deberemos recurrir al
Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. �Qu� como se
hace? pues meti�ndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y as�
tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
I) Nos
pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual
=>Se acabar� dejando.
c) El factor murci�lago o Bat-factor, detectado por el Comit� en un
arriesgado viaje por la Amazonia. Consiste en que la t�a a la que aprietas
va con una amiga de un metro veinte, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto
ella considere que te sobrepasas con la amiga, o en cuanto vea que plane�is
marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendr� y te
dir� que se debe ir inmediatamente, dej�ndote con cara de
tonto.
Huelga decir
que el mismo fen�meno se da en un 2 contra 3. Es obvio, nadie quiere comer a la
murci�lago y �sta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena.
Muusho ojo con esto!
MISIL 7: LA TOMA DE
BERL�N
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel�s. En este momento
somos meros t�teres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servir� de nada. Ella har� lo que quiera, y si follas, ser� porque ella ta habr�
follado. No lo olvides. Tu obligaci�n era llevar las pelotas hasta aqu�. Pase lo
que pase el Comit� est� orgulloso de ti.
Hay varias tipolog�as de chatis que analizamos acto
seguido: 1)
GIBRALTAR: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es
capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho
dentro de la disco.
2) GIBRALTAR BORRACHA: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado
una variedad del t�rmino de perturbaci�n asombrosa. Resultados no extrapolables.
Tiembla! 3) T�A
NORMAL(es un decir): Dif�cil de precisar. En esta contingencia es mucho m�s
importante el factor Murci�lago.
4) VAN BASTEN: Tras unos primeros compases muy
prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabar�
ll�ndose a casa (si bien te regalar� algunas discretas muestras de afecto). No
es malo. 5) INDURAIN:
Tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te
despelleja en un hotel. Escas�sima.
6) TYSON: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente
te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminolog�a t�cnica
se denomina Put�n Verbenero.
7) CALIENTAPOLLAS: Es tan reprobable que ni
hablaremos de ellas.
CONSIDERACIONES
ADICIONALES
A) Contador de roscos: Art�culo 3,
parrafo 5�, secci�n tercera:"Se considerar� rosco toda aquella actividad acorde
al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan v�nculos familiares y de
car�cter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos
(o m�s) lenguas"
B) Deben considerarse tambi�n las
externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar =>si
hay que bajar el list�n, o incluso tirarlo por los suelos, se tira y
ya est�.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo
contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la
pobre v�ctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca
hagas la �ltima, en todo caso la pen�ltima.
4) Si la t�a est� buena es
que estabas borracho y no sab�as donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo,
no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas
tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campe�n ("no quiero
precipitarme contigo") y d�jala a tiro para mejor ocasi�n.
6) No conviene
llamarla a posteriori. El n�mero que nos ha dado puede se quemado (M�todo
Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (M�todo
Gaskinnen)
7) Si la llamas=>te gusta mucho=>te
enamorar�s=>date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos
de �lite, pero ojal� seas el �ltimo. Vendido, bragas,
chaquetero...
CURIOSIDAD CIENT�FICA A TENER EN
CUENTA
El paso del tiempo y de las copas
produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y
estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava
copa. 3) C�anto mas
borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la d�cima copa bailas
muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiraci�n:
"como bebe y que bien lo aguanta este t�o. Es un macho de
verdad".
T�CNICAS
ADICIONALES
* Ha dado buenos resultados cambiar
fuego o tabaco por besos (M�todo Clinton)
* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "�Me
escuchas?". Tu responder�s: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y
me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, �qu� me
dec�as?" *
Preg�ntale: "�A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes,
sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi
tambi�n me gustas. �Cu�ndo nos casamos?"
* M�todo Stanislavski-Strasberg: A medida que avance
la conversaci�n, ve cogi�ndola suavemente del brazo o de la cintura. Ac�rcate a
ella cuando te hable. Cuando tu le hables, ac�rcate a su o�do y roza suavemente
su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. B�sale la mejilla de forma
imprevista en cualquier momento. Ella te preguntar� por qu� lo has hecho =>
Ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hay�is
intimado un poco c�gela de la mano, acar�ciale el pelo, HAZ ALGO, co�o, que no
tenemos toda la noche...
COROLARIO
FINAL
Son casi todas unas putas, tu eres un
puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar
muy mal. �Que te jodan, perdido!.
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