como un niño. Es
comprensible.) 3) -
Bueno, vale...
La
lógica se ha impuesto, era un zorrón del 15 y ahí estamos. Otro
rosco.
ESTRATEGIA 3: "A CARA
DESCUBIERTA"
Tras
manifestarnos el enemigo que no tiene novio, las técnicas mas comúnmente
aceptadas son:
1)
¿Quieres casarte conmigo? (Se trata del ya mítico método Clinton-Gaskinnen)
=>Muy cachonda la salida =>Se pondrá a reir y bajará la mirada =>Esto
es bueno para nuestros sucios intereses.
2) ¿Te gusto? =>Disparando con bala. No se va a
pronunciar, pero ya es nuestra. Su error ha sido descuidar los
flancos.
3) Te deseo como nunca antes había deseado a alguien =>Heavy metal a tope. Si cuela, nos
ahorramos media hora buena. Riesgo: Descojone del calibre 22. Seamos serios: no
miréis NI POR ASOMOOO a los amigos.
(Nota del Comité: En este punto, aconsejamos no
seguir el manual y dejar cierto margen a nuestra depauperada inteligencia. Es
arriesgado <lo sé> pero también es bonito ganar méritos
propios...)
MISIL 6: SHOOT TO
KILL
Ya le hemos metido nuestra sucia lengua
en su boca (es duro, pero es así). Tenemos una ventaja: que nuestro objetivo es
claro: FORNICARLA. Y una desventaja: su falta de colaboración (a priori). Es el
momento de que el Comité de Negociación (formado por nosotros y nuestras
pelotas) lime asperezas en pro de una salida negociada de conflicto sin
derramamiento de sangre. Estamos en la tercera fase crucial. Se han tipificado
las siguientes contingencias:
a) Nuestra taja: factor hostil, tanto para nuestra capacidad de análisis
como para nuestros cochinos objetivos en la cama. El Comité aconseja no beber
más llegados a este punto. Somos conscientes de la repulsa que tal dictamen
origina, pero la misión es lo primero.
b) Su taja (la de ella): factor favorable. De hecho,
dado que no nos aclaramos y que somos incapaces de convencer a un mandril de que
no fume, es nuestra baza más fuerte, por no decir la única. Si vemos que
articula 2 o mas frases coherentes, deberemos insuflarle con la máxima urgencia
otra copa (aconsejamos vía oral)
Hablando de la negociación en si, interesa mostrarse
muy solvente en el ámbito amatorio, pero no phantom. En cualquier caso tenemos
un 85% de posibilidades de no dar pie con bola =>deberemos recurrir al
Algoritmo de Cervantes, que consiste simplemente en parecer mancos. ¿Qué como se
hace? pues metiéndole la mano por todas y cada una de las aberturas o
potenciales aberturas de su atuendo. Si nos coge la mano, con la otra, y así
tirando y aflojando. Tenemos dos finales previstos:
I) Nos
pega una hostia que nos deja serenos.
II) Risas y tal y cual
=>Se acabará dejando.
c) El factor murciélago o Bat-factor, detectado por el Comité en un
arriesgado viaje por la Amazonia. Consiste en que la tía a la que aprietas
va con una amiga de un metro veinte, gorda, depresiva e hija de puta. En cuanto
ella considere que te sobrepasas con la amiga, o en cuanto vea que planeáis
marcharos, cojera a la amiga por banda, y en medio minuto la tuya vendrá y te
dirá que se debe ir inmediatamente, dejándote con cara de
tonto.
Huelga decir
que el mismo fenómeno se da en un 2 contra 3. Es obvio, nadie quiere comer a la
murciélago y ésta se consuela dinamitando los planes de la que esta buena.
Muusho ojo con esto!
MISIL 7: LA TOMA DE
BERLÍN
La gloria se acerca. Las tropas aliadas entran por los alpes ondeando las banderas de Jack Daniel´s. En este momento
somos meros títeres de una mujer perversa. Nada de lo que digamos o hagamos servirá de nada. Ella hará lo que quiera, y si follas, será porque ella ta habrá
follado. No lo olvides. Tu obligación era llevar las pelotas hasta aquí. Pase lo
que pase el Comité está orgulloso de ti.
Hay varias tipologías de chatis que analizamos acto
seguido:
1)
GIBRALTAR: Es una estrecha y debieras de haberlo visto antes. Es tan ruin que es
capaz de despedirse con dos besos. Se arrepiente de lo (poco) que ha hecho
dentro de la disco.
2) GIBRALTAR BORRACHA: Imprevisible. Los casos estudiados nos han dado
una variedad del término de perturbación asombrosa. Resultados no extrapolables.
Tiembla!
3) TÍA
NORMAL(es un decir): Difícil de precisar. En esta contingencia es mucho más
importante el factor Murciélago.
4) VAN BASTEN: Tras unos primeros compases muy
prometedores parece deshincharse sin que queden claros los motivos. Acabará
lléndose a casa (si bien te regalará algunas discretas muestras de afecto). No
es malo.
5) INDURAIN:
Tras un inicio no particularmente prometedor, explota en un momento dado y te
despelleja en un hotel. Escasísima.
6) TYSON: Empieza fuerte y acaba fuerte. Seguramente
te ha entrado ella y te sigue apretando ella. Es lo que en terminología técnica
se denomina Putón Verbenero.
7) CALIENTAPOLLAS: Es tan reprobable que ni
hablaremos de ellas.
CONSIDERACIONES
ADICIONALES
A) Contador de roscos: Artículo 3,
parrafo 5º, sección tercera:"Se considerará rosco toda aquella actividad acorde
al reglamento (que sea inter-vivos, que no existan vínculos familiares y de
carácter heterosexual) en la cual haya existido contacto expreso entre las dos
(o más) lenguas"
B) Deben considerarse también las
externalidades:
1)Si los amigos ligan, debemos ligar =>si
hay que bajar el listón, o incluso tirarlo por los suelos, se tira y
ya está.
2) Son zorras a no ser que se demuestre lo
contrario. Si se considera probada su inocencia, aconsejamos dejar en paz a la
pobre víctima.
3) Hay que tener seny con las copas: nunca
hagas la última, en todo caso la penúltima.
4) Si la tía está buena es
que estabas borracho y no sabías donde ibas. Ya que Dios te ha dado este regalo,
no lo desaproveches.
5) No te lleves a la cama a una chati si vas
tan trompa que sabes que no puedes cumplir. Queda como un campeón ("no quiero
precipitarme contigo") y déjala a tiro para mejor ocasión.
6) No conviene
llamarla a posteriori. El número que nos ha dado puede se quemado (Método
Victorievich) o bien guardado como trofeo de guerra (Método
Gaskinnen)
7) Si la llamas=>te gusta mucho=>te
enamorarás=>date por jodido. No vas a ser el primero que abandone los Cuerpos
de Élite, pero ojalá seas el último. Vendido, bragas,
chaquetero...
CURIOSIDAD CIENTÍFICA A TENER EN
CUENTA
El paso del tiempo y de las copas
produce un efecto sorprendente en las chicas:
1) Sus facciones monstruosas se tornan en suaves y
estilizados rasgos.
2) Pierden alrededor de 5 kilos por copa a partir de la octava
copa.
3) Cúanto mas
borracho vas, mas libidinosamente parece que te miran.
4) A partir de la décima copa bailas
muy bien, y ellas se fijan en ti.
5) Cuando vas a la barra te miran con admiración:
"como bebe y que bien lo aguanta este tío. Es un macho de
verdad".
TÉCNICAS
ADICIONALES
* Ha dado buenos resultados cambiar
fuego o tabaco por besos (Método Clinton)
* Mirarla fijamente. Al tiempo te pregunta: "¿Me
escuchas?". Tu responderás: "La verdad es que no. Te estaba mirando los ojos y
me he quedado embobado... son preciosos. Perdona, ¿qué me
decías?"
*
Pregúntale: "¿A ti te gustan los chicos guapos, altos, fuertes, inteligentes,
sensibles y fieles?". "Claro que si" va a responder. Tu le largas: "Tu a mi
también me gustas. ¿Cuándo nos casamos?"
* Método Stanislavski-Strasberg: A medida que avance
la conversación, ve cogiéndola suavemente del brazo o de la cintura. Acércate a
ella cuando te hable. Cuando tu le hables, acércate a su oído y roza suavemente
su mejilla con la tuya al acercarte y al alejarte. Bésale la mejilla de forma
imprevista en cualquier momento. Ella te preguntará por qué lo has hecho =>
Ya la has llevado a tu terreno: ahora disparas a bocajarro. Cuando hayáis
intimado un poco cógela de la mano, acaríciale el pelo, HAZ ALGO, coño, que no
tenemos toda la noche...
COROLARIO
FINAL
Son casi todas unas putas, tu eres un
puto y un borracho de mierda, y como no te cace una buena chica, vas a acabar
muy mal. ¡Que te jodan, perdido!.
