¿Qué coño es esto de Genarín?
Buena pregunta, sí señor,
y directa.
Pues se trata de un personaje que vivió en León a principios de siglo. Era conocido por su pequeña estatura, por su fealdad, por su picardía, por frecuentar burdeles, pero, sobre todo, por ser un gran borracho. De profesión era pellejero, aunque apenas ejercía; La mayor parte del tiempo lo pasaba en las cantinas de la época, bebiendo orujo hasta altas horas de la noche. Una de esas noches, mientras volvía al hogar por la carretera de los cubos, un retortijón hizo que se detuviera en medio de la calle para satisfacer sus necesidades primarias. El alto grado de etilismo en el que estaba sumido le impidió darse cuenta de que el primer camión de basuras que hubo en León hacía ronda por allí. Murió trágicamente atropellado por el vehículo. Desde entonces, sus seguidores celebran una procesión en su honor, en franco contraste con las procesiones litúrgicas oficiales. El hermano colgador de la cofradía de Genarín trepa cada noche de jueves santo la vieja muralla de león para ofrecer a su heterodoxo patrón orujo, queso, una naranja, y los siguientes versos:
Y antes de ser declamadas para gloria de este mundo,
Siguiéndote en tus costumbres, pues nunca ganasteis lujos,
Bebamos a tu memoria una copina de orujo,
Que fue lo que más chupaste antes de ser difunto
Y así termina este vía-crucis, a modo de entierro de la sardina, que se celebra todos los Jueves Santos.
¿Por qué se le llama San Genarín?¿Es un santo?¿Acaso ha hecho milagros?
Este es el punto más controvertido sobre Genarín. Si bien no hizo milagros en vida (por lo menos conocidos), se sabe que en cuanto murió empezaron a suceder milagros. En total cuatro hasta hoy:
ø La redención de la prostituta
ø La victoria de la Cultural sobre el Hércules
ø El asesinato del ladrón de las ofrendas
ø La curación del enfermo de riñón
He oido que se celebra una procesión de homenaje todos los años ¿Porqué se hace? ¿En qué consiste?
Resulta que hace 72 años los llamados evangelistas de Genarín pensaron que debía de seguir vivo en el recuerdo las andanzas de uno de los personajes más entrañables de esta noble tierra. Al principio eran unos pocos pero luego se fue creciendo en magnitud y multitud. Hace unos 10 años un grupo de fieles seguidores decide constituir La Cofradía de Nuestro Santo Padre Genarín que son los que actualmente organizan la procesión.La procesión o Entierro de Genarín es un recorrido por las calles del barrio húmedo leonés en la que se bebe orujo y queso. Uno de los puntos emblemáticos de la procesión es cuando llegado al punto donde murió Genarín, el hermano trepador deposita unas ofrendas en lo alto de la muralla. La procesión finaliza en la Plaza del Grano con un último brindis de orujo o queimada.
Vale, me has convencido, quiero ir a la procesión ¿Cuándo y dónde es?
Me alegro de que me hagas esta pregunta...
*ejem*. Todos los años el día de Miércoles Santo se anuncia en el periódico local el lugar en el que la Cofradía de nuestro Santo Padre Genarín realizará la tradicional cena el día de Jueves Santo. Últimamente esta cena se ha realizado en el Rancho Chico. Despues de la cena, la Cofradía y un grupo de fieles y seguidores se reunen en la Plaza de San Martín. No hay hora ni lugar fijo para el inicio de la procesión, pues la borracha comitiva va incorporándose durante el tradicional recorrido, pero a modo de guía puedo decir que se suele empezar hacia las 00:00. Para conocer el recorrido detallado de la procesión puedes ver el plano y leer la página del: Recorrido.
¿es cierto que el camión que atropelló a Genarín se llamaba La Bonifacia?
No, eso es absolutamente falso. Parece ser que en la memoria popular se ha transmitido que el nombre del camión de basuras era apodado así. Sin embargo, La Bonifacia era el nombre que se le daba al camión de bomberos, ya que el concejal responsable de bomberos se llamaba Bonifacio.
¿Qué es la ruta del perdón de Genarín?
Se trata de hacer una especie de Via Crucis pero a la manera en que lo hubiera hecho Genarín, es decir bebiendo. Para más información pulsa en el botón.
Me gustaría hacer la ruta del perdón¿Que me aconsejas?
Como primera muestra de arrepentimiento debes donar todos tus bienes y posesiones al realizador de estas sagradas escrituras. Lo siguiente es(por orden):
1) Realizar un análisis hepático, comprobando que no padeces cirrosis(aunque seguramente acabes padeciéndola). En caso de ser cirroso, te recomiendo mejor la ruta Cebollo, o en su defecto, la ruta Yeltsin.
2) Rezar una oración a nuestro santo padre Genarín comprometiendote al milagro de tranformar tu sangre en alkohol
3) Verificar que dispones de al menos 4000 ptas
4) Hazte con la lista oficial de bares, clickando aquí.
5) Tener un par de días libres: Uno para hacer la ruta y el otro para que te embalsamen.
6) Conseguir que al menos dos infelices estén dispuestos a hacer la ruta contigo (sino se convierte en coma etiliko-autista con pérdida de consciencia=acabar tirado en cualquier portal y despertarte a la mañana siguiente y darte cuenta de que cagas mas ancho que la última vez).
6) Echarle un par y hacerla cuanto antes.
No es por desprestigiarte, pero he oido por ahi que hacer esta ruta quita uno o dos años de vida, ¿Es cierto?
¿Pero como se te ocurre pensar eso?, ¿Crees realmente que recomendaría hacer la ruta si fuera perjudicial para la salud? Me ofendes gravemente...............................Buenoooo, puede ser............., en fin, si, es cierto. Pero que sería de la vida si de vez en cuando no vas un poco más alla del límite ¿eh? Mis amigos y yo la hemos hecho dos veces y pensamos hacerla todos los años que podamos y más. Y que yo sepa ninguno tiene cirrosis ni úlcera de estómago. (Si eres uno de mis amigos y tienes alguno de estos síntomas u otros similares llama al teléfono de la esperanza y se lo cuentas)
Por cierto, ¿Habrá una versión de esta página en Llïones?
Creo que no voy a responder esa pregunta.
¿Y, en inglés?
Esto no es la escuela de idiomas.
Pues me mola la página,
¿me puedes hacer una igual?
Sí, claro. No deseo otra
cosa.
Bueno, ya me la haré
solito, pero dime: ¿quién hace estas preguntas?
Yo.
Ah, y tú solo te
las respondes, ¿no?
Pues sí.
¿Te crees muy gracioso?
No.
Vale chaval, te la has buscado:
tú y yo en la calle.
De acuerdo. Vete saliendo, que ahora mismo te alcanzo.